Cuestiones Antropológicas

Desde mi tercer semestre en la universidad no he podido evitar preguntarme ¿Qué fuerza extraña del destino me hizo estudiar antropología? ¿Acaso habría algo en mi lado oscuro que resolvió mis dudas vocacionales, y optó por el tópico más descabellado de todos?

Sin bien nunca he renegado de mis saberes antropológicos, si tenía presentes ideas menos ortodoxas que la mera curiosidad a la hora de escoger; y aunque me hubiese gustado que todo el proceso se hubiera desarrollado idílicamente, como les pasa a las reinas de belleza, quienes desde niñas siempre soñaron con ser señoritas Colombia, en realidad esta opción sólo hizo parte de una minúscula lista de alternativas, que diseñé en las visperas de mi graduación de bachiller y que descontaba cualquier cosa relacionada con las matemáticas, la política, el derecho y la medicina...entre muchas otras.

Con el trascurrir de los semestres encontré que "mi lado oscuro" no se había equivocado y que me encantaba la forma perfecta como la ciencia y las humanidades se mezclaban con elocuencia en las asignaturas del pensum y que no había ninguna que hubiera preferido evitar. Pero hasta ese momento no me había percatado de lo inmenso y variado de las temáticas, de lo miscelaneo de los contenidos, de lo indefinido del concepto. Sólo vine a encararlo cuando alguien se atrevió (porque la mayoría tiene indicios pero nada concreto, y la otra parte es ignorante por completo) a preguntarme en que consistía mi carrera.

Desde los fonemas hasta los acetábulos tienen que ver con antropología. El enfoque es vastísimo y el estudiante se queda corto en sustantivos para explicar el mundo gigantesco, secular, gnóstico, diverso, pero sobre todo neutral del antropólogo; y hoy, cuando me apresto a realizar uno de mis primeros artículos basados en mi sabiduría teórica, me encuentro que la calidad de mis referentes parece una indiscriminada colcha de retazos que se excusa en las propuestas posmodernistas para tocarlo todo y concluir en nada.

Cómo es posible que la antropología se haya convertido en un índice del Almanaque Mundial: con una variedad infinita que huye de los detalles, del desgloce, del análisis y se limita a la descripción maravillosa, a la composición literaria, a la porno-miseria como herramienta básica. A proponer la diferencia, pero excluirse de explicarla.

Esta ciencia encantadora, parece ahora una de esos saberes inesperados, como la etología o la espeleología, o cualquiera de esas cosas que se aprenden sólo para presumir "cultura". Se convirtió en la huella de una vana erudición, un oráculo sapiente que todo lo ve pero que no se unta para constatar, en una verborrea constante e intrascendente, en un conocimiento egoista .

Qué pasó con las escuelas Mallinowskianas, o las Levistrossianas, o con lo seguidores de Marvin Harris? Con esas ideas antiguas de explicar la diversidad del hombre desde estructuras, ambientes y necesidades comunes? Qué sucedió con la idea de desarrollar la teoría a través del trabajo de campo?

Hoy veo los pocos artículos y compilados que intentan vanamente explicar las dinámicas socio-culturales bogotanas y me encuentro con historias de pandillas legendarias, léxicos indigentes, y toda una gama de paupérrimo romanticismo, excusado y públicado en nombre de la sagrada ciencia. Un anecdotario de experiencias de individuos que infructuosamente se sumergen en una comunidad para extremarla y recurrir al asombro, a las vísceras.

El buen salvaje está vivo!!!!

Salgan de mi propiedad!!!....

El pasado 3 de noviembre mi hermana Juliana fué victima de un encuentro cercano tipo criminal, con un especimen que yo consideraba inexistente en Bogotá: El violento vecino receloso con ínfulas de granjero gringo.

Esa mañana Juliana se levantó temprano y salió con Agatha a uno de los pocos retazos verdes de Chapinero, que los habitantes de la zona llaman con ingenuidad "parquecito". Como las cifras de envenenamiento de caninos han aumentado significamente en el lugar, incluido el pobre perro del celador, mi hermana optó por recorrer una de las calles aledañas a él con la esperanza de que Agatha hiciera su "gracia" pronto y volver a casa.

Armada con correa y bolsa, como lo demandan las leyes heredadas de la administración Mockus, Juliana se detuvo frente a un edificio cuando sintió que la perrita se negaba a avanzar y adoptaba la singular pose de los perros cuando van a excretar. Pacientemente aguardó a que acabara y se dispuso a recoger la plasta al momento que un individuo salía del garaje de aquel edificio montado en un carro blanco. Sin más ni más el sujeto procedió a gritar todo tipo de improperios y amenazas pese a que mi hermana ya cargaba con la bolsa anudada llena de excrementos.

Si bien ella no es particularmente conocida por su prudencia y reserva a la hora de refutar imprecaciones, y creo que nadie en el momento estaría dispuesto a soportar un tratamiento tan hostil de parte de un desconocido, le contestó al tipejo con tonos exaltados y, asímismismo, señalando el atado con popó, que se ocupara de sus asuntos y dejara de bramar por tan nimia circunstancia.

Encolerizado el hombre se aproximó y no sólo amplió las connotaciones de su cantaleta sino que le propinó a la pobre perrita un patandón que la mandó lejos y adolorida, y a mi hermana un bofetón, como respuesta a las muy posiblemente histéricas demandas de ella, dejándola callada por unos instantes.

Al sentirse atacada, y perturbada por las pocas iniciativas de transeuntes y vecinos que se limitaban a observar el espectáculo y emitir exclamaciones esporádicas, a Juliana no se le ocurrió otra estrategia para efectuar el contrataque que dispararle la bolsada de caca al agresor, que al estar tan bien empacada, no ocasionó más efecto que un leve golpecito al pecho del sujeto. Con lo que no contaba ella era con que el grosero ese, no contento con todo su desborde de salvajismo, iba a usar su propio proyectil para restregárselo en la cara con toda la sevicia iracunda de su amargado ser.

Derrotada y abatida mi hermana volvió a casa, embadurnada hasta el orgullo con los excrementos de Agatha que cojeaba con los ojos aguados (para quienes dicen que los perros no sienten), desconsolada el mismo día de su cumpleaños, por un desgraciado ahora sospechoso de envenenar animales. Un ogro miserable, resentido y agrio que desconoce los significados de la convivencia y el respeto, y que se cree muy correcto al atacar a una joven con su perro con la simple y cuestionable excusa de defender "su propiedad".

Y quien dijo que la esclavitud estaba abolida?

Basado en un caso de la vida real...

Call Center 8:05 am, Lunes
Comienza un nuevo turno de más de 80 horas semanales y de 30 individuos ataviados con chalecos, carnets y audifonos aguardan silenciosos, ante los monitores de sus computadores, el momento cuando los clientes comienzen a llamar.
-"Señores -dice el supervisor en tono imponente- he recibido múltiples quejas desde dirección acerca del trafico de llamadas que entran a ciertas horas pico. No podemos permitir más tiempos muertos y les recuerdo que en esta empresa son uds. los perjudicados cuando se acumulan los tiempos de espera. Y si no quieren que haya más recortes les sugiero que se acojan al nuevo manual de reglas que va a regir de ahora en adelante.

.No se permite llevar los celulares al cubículo. Permaneceran desconectados de todo tipo de distracciones.
.Los tiempos de descanso serán recortados de 15 a 10 mins y solo podrán salir los portadores de este par de escarapelas autorizadas, es decir, podrán tomar su descanso de a dos por vez.
.Los retrasos serán penalizados con $500 pesos por cada 5 mins.
.No se permite la entrada de libros ni otros objetos ajenos a su labor (maquillaje, cuadernos, colores etc.)
.No están permitidas las charlas informales entre compañeros en ningún momento de la jornada, excepto en los descansos y el almuerzo. Por más que no haya llamadas, pues deben permanecer enfocados en los futuros clientes.
.Aquellos que osen abandonar sus cubículos estarán vigilados por los supervisores hasta que retornen. Todo ello para controlar los tiempos de stand by en sus equipos. Asi que ni se les ocurra demorarse en el baño o realizar consultas por más de 5 mins.
.No podrán mantener bebidas en el cubículo, y si se les seca la garganta, deberán servirse y beber junto al dispensador. Pero ojo porque no se pueden demorar demasiado.
.Los computadores son para buscar la información que el cliente solicita, otros usos distintos a la consulta, serán seriamente penalizados.

Todas estas nuevas normas se adicionarán a los protocolos de atención al usuario y se tendrán en cuenta tanto como el desempeño en linea, es decir, que no se les olvide que las llamadas estan siendo monitoreadas y los tenemos vigilados en todo momento...no se arriesguen, que aqui no hay problema en echar a la gente por acumulación de contravenciones o así sea sólo una. Es que cuanta gente hay por ahí esperando la oportunidad de trabajar aqui así sea por el mínimo.

Las mismas reglas rigen para sábados, domingos y festivos"

No sabría decirles que es peor, si la insoportable presión de la vigilancia en pos del error con sus fatales consecuencias, los días eternos de abrumador silencio y asfixiante aburrimiento, el inheludible sentimiento de acuartelamiento y conformismo que navegaba entre hombres y mujeres sometidos que se quejaban entre dientes, o el saber que el trabajo en Colombia es un privilegio y que los empleadores lo que hacen es un favor al pagarle a un montón de gente que le vendió su alma al diablo por ganarse unos pesos, porque "cuanta gente hay por ahí esperando la oportunidad de trabajar aqui así sea por el mínimo".

Muchos abandonaron después de algunos meses, algunos resignados se quedaron hasta cuando la empresa encontró que era más rentable elaborar un programa para que el cliente "lo hiciera por si mismo", y evitarse el pago y los trámites con las cooperativas de empleados, dejando de hacerle el favor a la gente de darle trabajo a cambio de una total sumisión y obediencia mal impuestas.

Fwd de German

Así funciona la meritocracia a la colombiana.

Al buzón de la sección Humor de eltiempo.com llegó una confesión firmada por Frank sobre cómo se consiguen puestos en el país.
Cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia:
Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a tener que trabajar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que tiene una alta posición en el Estado:
- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un cargo consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país puede estudiar y además ganará como 4.000 dólares mensuales.
- Nooo, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.
- Voy a ver qué consigo.
A los tres días llama Pachito:
- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de Salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos 9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?
- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Pachito:
- Tito, ya lo tengo. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de 7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica automática.
- ¡Ah, no, amigo!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me explico?
Al otro día:
- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo serán 5'000.000 de pesos al mes, nada más.
- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién empieza, algo de un millón y medio al mes.
- Bueno, eso si está muuuy difícil, ¿sabes?.
- ¿Por qué?
- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, posgrado o preferible Maestría, experiencia real certificada, además de exámenes, entrevistas y un laaaaargo proceso de selección. ¿Me entiendes?

Que yo no quiero vender!!!

A propósito del forward enviado por German Chaparro, que no sólo saca relucir una circunstancia que me afectan a mi sino a casi todos los amigos o conocidos profesionales que tengo, he decidido posponer asuntos tan importantes como la parsimoniosa vereda en que los universitarios tienen convertida a la localidad de Chapinero, el ridículo sentido espacial de los vendedores ambulantes o de las razones por la cuales la gente atenta tan violentamente contra los dueños de los perros, y contra los propios perros (y esto se me hace gravísimo, según pudo experimentar mi hermana), para ahondar en el tema de por qué hay tanto profesional varado entre mostradores, call centers e "inducciones" de "empresas multinacionales en proceso de expansión".

Lo cierto es que, desafortunadamente, el pensamiento latinoamericano siempre ha enseñado que la educación es la base del progreso; cosa que no estaría mal planteada si se pensara que el aprendizaje de los oficios también es educación. En consecuencia los profesionales nos hemos convertido en una epidemia que le ha arrancado toda solemne postura frente al entrevistador del puesto a acceder (quien ahora señala la profesión del individuo como si fuera su estado civil). Pero eso no es culpa nuestra!!! Desde el colegio nos inculcaron que las metas a alcanzar eran directamente proporcionales al grado académico del individuo.... y entonces que pasa ahora cuando uno se da cuenta que el encargado de la selección de personal es una animal que no sabe escribir "inducción" correctamente. Donde está este país cuando los recién egresados bachilleres tienen mejores probabilidades de encontrar trabajo que los flamantes profesionales, quienes ven sus sueños de progreso, dinero, maestría y éxito truncados gracias a las estrategias empresariales de crecimiento, mediante mano de obra barata, o a las proezas del icetex que comienza a cobrar créditos otrogados a partir de cifras calculadas de interés sobre interés, cuando el pobre endeudado ni siquiera tiene el cartón en la mano (sin año de gracia ni nada).

Veo los clasificados del domingo y no puedo evitar preguntarme ¿Por qué no hice un curso de tornero? ¿Por qué nunca se me pasó por la cabeza estudiar bobinación de transformadores? Estoy segura que si hubiera estudiado plomería tendría ya un puesto y con posibilidades reales de ascenso...

Obviamente ninguno de esos comentarios los comparto con mis padres porque además de desempleada sería huerfana, pero las ganas de hacer cosas productivas a veces rebasan los convencionalismos y asesinan las ilusiones.

Los profesionales en Colombia estamos condenados a que sólo nos insistan las casas matrices de ventas y a disputarnos los trabajos de archivistas con verdaderas archivistas.

A este país las ganas de superación le brotan por los poros pero tiene el mejor antitranspirante, y aún así no puede negar que es tan culto que algunos taxistas pueden interpretar cuadros hepáticos o saben más de leyes que cualquier legislador.