Correo de odio

Pues bueno. Como este blog fue creado con la firme intención de exponer y expresar mis más profundas contradicciones, quejas, experiencias, perspectivas e interpretaciones; eso a parte de elaborar de vez en cuando un ejercicio literario montado en las "crónicas" que ustedes ya han visto y criticado, pues me voy a remitir a su primera razón de ser y como últimamente hay muchas cosas que me exasperan, voy a descargarme a continuación con una lista de las cosas que aborrezco...y a quien le caiga el guante me importa poco.

Con mucho cariño aquí van:

.La incumplida: Aquella persona que jura por todos los santos y beatos que allí estará, así le toque mamarse el aguacero, cancelar otros compromisos, interrumpir su horario y remar corriente arriba; aunque al final sepa que no lo va a lograr, y sólo cuando ya no hay nada que hacer, y dos horas tarde, llama para cancelar, o lo peor, apela a las capacidades clarividentes de quien está esperando, para dejar claro que no se va a aparecer.

.La mártir: Aquel(la) que después de hundir la pata hasta la cabeza femoral alega que su proceder se deriva de innumerables circunstancias espacio-temporales, socio-culturales, religiosas, metafísicas, estéticas y científicas que le hicieron proceder de tal o cual forma, de manera que quien no sea capaz de vislumbrar esa inmensa gama de atenuantes es un miserable obtuso insensible.

.La intransigente: Sin importar cuantos ni cuales sean los argumentos expuestos, sin importar su calidad ni legitimidad, seguirá alegando hasta el final, que está en lo cierto; por más que todos los tomos de la enciclopedia Salvat, las actualizaciones del Encarta 2006 y el pequeño Larousse Ilustrado le caigan sobre su dura y terca cabeza. Lo peor es que ocasionalmente duda de sus argumentos pero es incapaz de ver el meollo del asunto, ciega por el totazo.

.La impulsiva: Este personaje carece en absoluto de técnicas diplomáticas y tan pronto tenga la oportunidad o presienta que sus sentimientos (extremadamente sensibles) se han, serán o están siendo vulnerados de alguna forma, reacciona blindado y armado dispuesto a proteger su herida persona, saltando a la yugular y ocasionando un baño de sangre, por lo demás, innecesario. Por lo general estos individuos padecen de una sordera intermitente, ceguera recurrente o son reconocidos analfabetas, pues tienden a oír, ver, leer o sentir lo que les conviene, con tal de armar pelotera.

.La “arrastrada”: Sin duda uno de los sujetos más insoportables y peligrosos. Su comportamiento solapado les permite pasar desapercibidos entre un círculo de conocidos y amigos , acumulando información y disimulando su postura. Es, sin embargo, cuando son confrontados, que pierden su apariencia indefensa y explotan en una bomba de m%”&!da podrida que salpica a todo el mundo. Entonces, revelan intimidades, sacan los trapos sucios y se convierten en revendedores con megáfono que no dejan títere con cabeza, descargando todo los datos acumulados, desde tiempo indeterminado, en su sucia conciencia.

.La descomedida: Estando a dos pasos del teléfono fijo, solicita que le acerquen el inalámbrico para poder acomodarse donde mejor pueda para sus eternas tertulias telefónicas mientras ve televisión, come Doritos y se rasca la oreja con el cepillo de dientes de alguien. Al final, mete el cepillo dentro del paquete de Doritos, deja morir el inalámbrico en algún rincón y ve el noticiero del Senado porque nadie ha sido capáz de encontrar el control remoto. Carece de toda iniciativa y autonomía siempre que alguien pueda escucharle desde donde esté, y a mayor sea su estado vegetativo menor será su capacidad para ensuciar un mínimo de ollas al prepararse un huevo. Su renuencia se incrementa a la solicitud de recoger el reguero.

.La bulliciosa: Totalmente incapaz de contener su escandaloso ser, va por teatros, iglesias, bibliotecas y velorios haciendo notar su presencia en un radio extenso, que generalmente compromete a todos los concurrentes, haciendo uso de expresiones grandilocuentes y carcajadas vulgares. Aún cuando permanezca en silencio, lo más probable es que cargue con alguna pendejada estrepitosa como unos tacones sin tapa, accesorios metálicos o un celular con el ring tone más estridente en el tono más alto. Lo peor es cuando uno acompaña al individuo haciendo los efectos visuales, hasta que sonrojarse parece un término ridículamente corto. No es aconsejable tratar de esconderse pues ello causará que lo acuse de tímido, haciendo de su vergüenza el chiste de la jornada.

.La mediocre: Pero quien se va a poner a reparar en eso? Parece ser una de las frases que enmarca la lógica conveniente de este personaje, que hace de las medias tintas su más pura convicción. Sus víctimas se quejan, por lo general del sabor a jabón en el tinto (porque nadie revisa las cucharas por detrás), de los ensayos que parecen comentarios (porque con tres párrafos es suficiente para señalar el punto que se quiere “aclarar”), y de las razones mal dadas (considera que es capaz de guardar mensajes sólo con retentiva). Está bajo su responsabilidad solicitarle ayuda o pedirle opinión.

.La fantoche: Aquella persona que no importando que sea o quien lo venda, siempre tiene algo mejor o se sabe una mejor. Le es inevitable contar con detalle cuanta plata se gastó el último fin de semana en Andino, cuantas veces ha hablado con Pacheco, que clase de hardware tiene su PC y con cuantas funciones cuenta su celular. Se felicita continuamente por su trabajo, por manejar al jefe con el dedo meñique, porque le persiguen las viejas y los manes más buenos, por tener más contactos que Telecom y porque puede engallar el carro sólo con lo que le dan de comisión, y le sobra para la chaqueta que aún no ha diseñado Ermenegildo Zegna. Siempre tiene la mejor historia de terror, el último chisme y el amigo íntimo del galán de novela. Es el individuo que usualmente termina más borracho en las fiestas, cansado de perseguir a todo el mundo con tanta fantochería y al final se resigna vomitando en los New Balance que compró en Unicentro.

.La parásita: Va por la vida con complejo de eco: repitiendo cualquier argumento dicho con convicción. Hace de su filosofía de vida (la de ud.) una religión propia, escucha atento sus invenciones y argumentos, para hacerlos suyos en la próxima reunión de amigos. Se interesa por sus intereses, le gusta lo que a ud le gusta y al final termina como el hermano bobo que ud. nunca tuvo, todo porque carece completamente de criterio y pretende apropiarse del suyo como si fuera cualquier moda. Y si algún día termina de venerarlo, lo más probable es que se convierta en su más acérrimo contradictor, merced a cualquier otro pendejo que se deje chupar la personalidad.

Bueno…ya! Es la una de la mañana y me voy a dormir antes de que empiece a dar nombres.